5 načina kako da dosadite vašoj mački
Dosadne Mačke
Priznajmo: ta slatka, krznena i umiljata zvijer poznata kao domaća mačka može biti domaća bol u guzici. Ako "posjedujete" jedan, točno znate na što mislim. Ne dolaze kad ih zovu, stoje na vašoj glavi u 6:00 ujutro, meteći kako bi bili nahranjeni, i neprestano pokušavaju pobjeći iz zatvora vašeg doma, unatoč smiješnom raskošnom načinu života u kojem uživaju.
Mačke prate ritam drugog bubnjara. Kod mačaka nećete naći nepokolebljivu poslušnost koja je tako rasprostranjena u očnjaku. Kod pasa možete promijeniti ponašanje jednostavnim sustavom discipline i nagrade, ali s mačkama ćete morati biti mnogo kreativniji. Ako mačku uhvatite za stolom za večeru, njušenje vodom samo će osigurati lukaviji pristup njihovoj zlostavljanju u budućnosti, a ako ih nagradite poslasticom za dobro ponašanje, oni će vam sljedeći put jednostavno biti dvostruko neugodniji otvorite u kojem god ormaru se nalazi poslastica.
Kako očekivati svoje osvete
Dakle, što je čovjek raditi, suočen s tako neumornim protivnikom, onaj koji u potpunosti budi apatiju pred vašom čistom dosadnošću? Jednostavno je: boriti se vatrom. Usvojite razinu zrelosti petogodišnjaka i gomilu infantilnu razinu odvratnog ponašanja na vašoj mački.
Zapravo je vrlo jednostavno: zbog svog elegantnog, gracioznog i hladnog držanja, DHC (domaća kućna mačka) je zapravo prilično krhak u pogledu toleriranja bilo čega što mu se ne sviđa. Iako su dugoročne koristi od dosadanja vašeg mačića zanemarljive, zagarantirane su ili: a) nadahnite DHC da vas ignorira sljedećih dvadeset minuta, b) bude jako lijep (čudan odgovor na to što vas nervira, ali to se događa), ili c) učiniti da se osjećate dobro kada konačno izjednačite igralište, a da vas više ne vežu blesavi pojmovi poput zrelosti i ljudskog dostojanstva.
Postoje brojni, gotovo neograničeni načini da gnjavite kućnu mačku, a na vama je da pronađete one konkretne stvari koje doista zahvaljuju vašoj vlastitoj lopti. Ali opsežno istraživanje pokazalo je da su ovdje navedena pet izuzetno učinkovita u dobivanju mačje kože. Slobodno eksperimentirajte s varijacijama kako biste optimizirali razine pogoršanja koje možete postići za svog malog prijatelja, i što je najvažnije, zabavite se. Ako na trenutak pomislite kako ta mala bolonjada ne voli svaku minutu napadajući svoj veliki nožni prst dok spavate, razmislite ponovo.
1. Prisilna ljubav
To je bizaran aspekt njihovog izgleda. Bez obzira na to koliko mačka može voljeti naklonost, apsolutno ju odbija kada to nije prema njihovim uvjetima. Whiskers će možda tražiti da ga se cijelog dana moli, ali čim na njega nanesete bilo kakvu brigu zbog njegove sreće, Whiskers će odmah izgubiti svako zanimanje.
Ova smiješna hirovita može se uvelike iskoristiti u vašu korist. Primarni predmet mojih neugodnih studija, Vezuv, pokazao je visoku razinu pogoršanja tijekom testova prisilne pripadnosti, i ja vjerujem da je ovo jedno od vaših najvećih oružja u ratu koji se međusobno muče. Jednostavno pokupite svoju mačku, lezite na kauč ili krevet i potpuno je umotajte u naručje, umanjujući je u naklonost. Da biste stvarno pojačali gnusnost ovog, možda otpišite krajnje glupu pjesmu, zamijenivši većinu riječi s imenom vaše mačke ili ponovite potpuno smiješnu rečenicu bijesnim, visokim glasom koji zvuči poput tipa iz te reklame za pivo: " Tko ima krznene brkove? "
Mačka će vas mrziti najmanje deset minuta, sve dok ne zaboravi. Zatim će nastaviti sve dosadne aktivnosti poput nedostatka kutije za otpad i ležati izravno na vrhu onoga što vam se događa.
2. Ekstremno razočaranje
Dok moj mali Vezuv ima golemo srce, ona također ima želudac koji je još veći. Nažalost, većinu svog života bila je na dijeti, ali metabolizam lošeg malenog organizma jednostavno ne može pregorjeti bujnost. Nepotrebno je napomenuti da glavna točka neugodnosti za munchkin-a uključuje njezinu želju za hranom. Njeno trajno stanje gladi, zajedno s njezinom nezasitnom željom za vokalizacijom svake trivijalne želje, recept je za moje ludost.
Srećom, pronašao sam način da se suprotstavim učincima ludila primjenom koncepta broj dva: Ekstremno razočaranje.
Jednostavno pričekajte vrijeme žrtve za jelo, po mogućnosti kada ona ukazuje na želju za hranom. Izvadite izvor hrane (bilo da je riječ o vrećici, torbici ili spremniku Tupperware), otvorite je, zamislite uzbuđenje da biste povećali životnu revnost, a zatim joj dajte jedan komad hrane.
Samo jedan.
Kad primenjujem ovu taktiku, izraz na Vezuvijevu licu je neprocjenjiv: nevjera, očaj i krajnji prezir koji se miješaju u jedno. Naravno, puštam to samo oko minutu, ali to je sve što je potrebno. Ovo joj daje ovu poruku: Ja sam gospodar hrane, a ako vam se ne sviđa, idite pojesti glodavce. (Kad bi se samo brinula ... uzdahnula .)
3. Odbijena pobjeda
Ovaj je zaista jednostavan. Ako se vaša mačka voli igrati (moja rijetko pokazuje zanimanje), jednostavno ih odbijete da im dođu do pobjede. Laserski pokazivači u tom su pogledu savršeni, jer je od samog početka pobjeda nemoguća; mačka ne može dobiti crvenu točku. No primjenjuju se i druge, tradicionalnije igračke, pogotovo ako su vezane uz niz. Sve dok mačka to dopušta, samo držite igračku izvan dohvata. Mačka će se uglavnom boriti samo tako dugo kad nema očite nagrade ili postizanja cilja. A onda, nadamo se, ignorirat će vas deset minuta, sve dok ne zaborave na čitavu bolnu aferu i odu raditi nešto grozno kao što je razbijanje tepiha ili pišanje o vašoj turskoj prostirci od 800 dolara (istinita priča; čudo je da je još uvijek živa).
Mačići su izuzetak od ovog pravila, ali pretpostavljam da se nijedno od ovih pravila ne odnosi na mačiće, jer oni zapravo ne mogu shvatiti suptilne nijanse borbe za vlast između čovjeka i mačke. Osim toga, tko bi želio iznervirati mačića?
Što si, psihote?
4. Iznenadni pokret
Znam da je ovo izuzetno drsko i adolescentski, ali ne mogu si pomoći. Kad Vesuvius bezizražajno korača, vodeći računa o vlastitom poslu i vjerojatno zamotan u dnevnu kremu u koju su upletene svježa riba i vrtoglave igračke, ne mogu se zabaviti vertikalnim lansiranjem od dva metra, proizvedenim mojim pomicanjem nogu svega tri centimetra.
Odbijam odrasti.
5. Potpuno poniženje
U riziku da budem luda, otkrivam peto i najmoćnije sredstvo u arsenalu smetanja: Odijevanje svoje mačke u nošnje!
Nemojte me krivo shvatiti. Nije kao da šivam minijaturne haljine i kape od sunca i natjeram je da prolazi kroz čajne zabave s mnoštvom plišanih životinja (i ako vam to zvuči privlačno, u svakom slučaju potražite stručnu pomoć). Ne, moj izum ove posebne taktike bio je inspiriran knjigom. U osnovi, knjiga je kung fu ep, smeštena u feudalni Japan, priču koja je dopunjena fotografijama likova u potpuno fenomenalnim kung fu kostimima. Moji roditelji koji imaju četiri mačke bili su dovoljno milostivi da omoguće potpuno iskorištavanje dostojanstva mačića dok sam ga posjećivao prošlog ljeta.
Nije iznenađujuće da mačka mrzi - ne, mrze - da je odjevena poput nindže i prisiljena držati minijaturne nunchucks. Zapravo, cijeli se pothvat pokazao toliko teškim da sam se morao odreći. Prokleta prima donnas.
Bez obzira na to, fotosun nije bio potpuno gubljenje vremena. Nabavila sam nekoliko smiješnih snimaka i otkrila da se za gnjavažu vaše mačke ništa ne može usporediti s potpunim poniženjem.
(Oh, i nemojte imati lude ideje o krađi moje fenomenalne ideje o knjizi, zaštićena autorskim pravima.)
Zaključno, moram reći da postoji tanka granica između uznemirenosti i obične okrutnosti. Ako se svađa nastavlja duže vrijeme ili ako iz toga imate nesrazmjeran osjećaj zadovoljstva, možda ne biste trebali imati mačku. Ili su to možda oni zaista zaslužili.
Imajte na umu da će pas, u gotovo svakom slučaju, radosno prihvatiti bilo koju od navedenih smetnji sa zahvalnošću i uzbuđenjem. Ako to tražite, razmislite o "čovjekovom najboljem prijatelju". Očito "muškarac povremeno zainteresiran, ali uglavnom samo jedva tolerantno poznanstvo" nije za vas.
